大家好，我还没有名字，先给个大大的拥抱，么么。

这是我出生时的样子，连耳朵都还没有呢。嘿嘿，再看看我，有耳朵啦！

我是平安夜出生的。姐姐，我的圣诞礼物呢？

这是谁的袜袜？	掏掏看。	啊，被姐姐发现啦！

大家，圣诞快乐！近两天内急匆匆地解决了很多事。图片没有进行统一处理，没时间啦～

再送上两张最近的袜子宝宝。

这两只兔子是一双袜子，几乎没有形成废料。女孩叫星期四（星期四出生），男孩叫星期六（顾名思义）。

老妈看我玩得高兴，她也要做，右边就是她的成果。

今天的辣子鸡没有做失败，做得还很成功。老妈赞不绝口。

亲爱的Wacky，

我一直不知道怎么回答你，我想我一点都不幸福。也因为你提起武大，让我再度开始回忆，而一发不可收拾。只有回忆到很小的时候，才真的没有忧伤，没有烦恼。现在，回忆起大学的时候，也几乎只记得风花雪月，梅樱桂枫了。我看我们真的老了。

很多事情堆积下来，都需要自己支撑过去，有时迷茫，不知自己应该往什么方向看。付出过很多努力，也许会得到相反的回报。事情是这样，人也是这样。有时会慌乱地求助，有时自己隐忍。整理不清一个自己的状态，无法总括地形容自己。通常注意力不能集中，脑子是沉沉的。似乎盈满了悲伤，一触即发，自己只能小心翼翼地走路，轻轻地坐下，生怕一动就会让悲伤溢出。我想，这大概是人生的低谷，抑或是转折。

我还要幸福，我还要为了幸福而努力，可有的时候，获得幸福就是这么的难。我有些丧失了继续下去的勇气。

五月刚去了你婚礼，你来北京吧，或者我们到什么地方去玩几天。我想你才是真的超脱，而且比我们都要超前。所以你永远能帮到我。

咪

周日买了百微，发现这支镜头并不是很容易，我一直想我比较适合发现微观世界，这样宅着也有没完没了的题材。想不到无防抖，100毫米（有点难手持），景深太浅都成了问题。宅拍实在是有点艰巨。我不得不被迫接受ISO1000的片子，打强射灯，保证一个能端着的快门速度。谁让我没有三脚架呢。

众都用百微打虫子和花，看得有些厌倦，更何况在北方寒冷的冬天无计可施。我打算要拓宽一些思路，做特立独行的微距摄影师。Discover my absolute Macro Life。

买40D都已经一年啦，今天编号过万，是第几个万呢，有点想不起来了。要多看多拍，早日成长哟。减少废片。

把老爹的凤凰205拿出来玩了，里面还有我不知什么年代放进去的胶卷。我总说现在的孩子太幸运了，要什么有什么。我还算幸运的是，我活在Dslr时代。Thank god.

此外，还是希望我的御用摄影师早日现身。我就快要老了。

        小时候我住一栋小楼，我的部分童年在那里度过。

        那里是我的百草园，我的三味书屋。

        我后来很多次试图去回忆整个房子的格局，却总是有这样那样的想不起来。我还总是在梦里回到那座小楼，二楼变得迂回曲折，从木头楼梯飞下楼，有时也会梦到外面的小院。

        二楼的南屋是个大工作间，有阳台，雕花的扶手栏杆，那大约是栋老房子，阳台窄窄的，显得很单薄。工作间里有外公的大大写字台，我在那儿做周末的作业，做一份孩子气十足的报纸，内容很丰富。小小的人儿在大大写字台上趴着，很认真。更多的时候，我和表弟在桌子下面，如果互相捉迷藏，桌子下面躲着就太明显了，我们通常是在那里躲大人。

        大人来找我们的时候，如果天有点黑，桌子下面还是很安全的，我们就淘气地躲在下面，看大人急三火四地到处找：“两个孩子怎么没了？”当然，这样的游戏也不是总玩的。此外，房子里还有很多的壁柜可以给小孩子躲进去。

        那时候，表弟总是很崇拜我，虽然他只比我小一岁。因为我总能想出各种各样的玩法，他说姐姐很厉害。不过，他也有些不忿，凭什么他要叫我“姐姐”，而我从来不叫他“弟弟”。

        我们各有自己的一套童话书，我自小就是一个爱看书也懂得珍惜书的孩子。我的书都保存得好好的，可这套童话书不小心流落到了表弟的手里，后来回到我身边，它们书页都散了，封皮掉了，书脊裸露着，我也就不喜欢它们了。可那套书里的故事和精致的线描图至今让我难以忘怀。

        家里的孩子总要有点才艺，但大抵我们都是极没艺术细胞的小孩。我开始学钢琴，弟弟拉小提琴。我还算勉强哭着学了几年，未能培养起兴趣，弟弟则一直保持着杀鸡状，后来转行修小提琴了。

        工作间的旁边是外公外婆的卧室，我每天早上要给长辈请安，而且要用英文。每个周末早上，大家就不起早，外公外婆总要我去大床上赖一会儿。外公会给我讲故事，讲一个人在饭店里吃面条的故事。

        在那个房间里，有一个五斗橱，那里除了一些日杂用品，还有一个柜门可能藏着好东西。我有一次无意中发现了柜门里有一大盒看不懂字的巧克力，每个每个独立包装。我偷偷拿出一个吃了，那是我吃过最好吃的巧克力，特别柔滑。我觉得在那么大的筒里吃一个不会被大人发现吧，那巧克力的滋味实在太难忘了，我后来又忍不住吃过很多次，还拿给弟弟吃，不告诉他是哪里拿的。小女孩很天真、很难拒绝诱惑地吃着，巧克力已经很明显地减量了，终于有一天，大人发现了，据说还是弟弟告密的。真是个地下党啊。外公很严肃地教育过我，之后还是把巧克力分给大家吃了。

        我和爸爸妈妈偶尔住在北屋，记得经常晚上一起在床上看电视综艺节目。房间里除了床和电视好像也没别的什么，后来梦见过的这个房间总是有点阴暗。我是个渴望阳光的孩子。

        晚上，我会在二楼的浴室泡澡，浴室有个斜面的天窗，其实有点算是阁楼。我可以躺着看星星，在昏黄的灯光里和自己的小橡胶鸭一起享受热汤。那时候太小，没什么心事可想，却总是泡很久很久，外公外婆也好，爸爸妈妈也好，总会在外面叫我一声“还活着吗？”泡完的时候小手指头全是抽抽的。

        家里的楼梯有红木扶手，当然，像弟弟这么淘气的免不了坐着扶手当滑梯。我只记得踩在木头楼梯上，有点绵绵的踏实感。拐两个弯才到一楼，外公的大书房兼会客厅就在这里。外公的书房永远是我喜欢的地方，现在也是，那里永远有我读不完的书。小孩子很少见客人，如果有客人来了，就不要进这间房。有一次，奶奶来做客，外公外婆拿出芒果罐头招待奶奶，外公说，哎呀，是不是太酸了。嗯，记忆里那一大瓶芒果罐头真的很酸。

        楼下的房间舅舅住，那时舅舅最爱给我们讲故事，号称故事大王，总是编造出情节完整又吸引人的故事，把两个小孩稳住好长一段时间。我淘气地总要听“鬼故事”。至今我还记得舅舅给我们讲得声情并茂的一个医院鬼故事，最唬人的情节是：“突然，外面打了一个响雷，值班护士抬头一看，窗户上有一张披散着长发的惨白人脸”，当然，故事的最后解释说护士和病人都不小心吃了致幻药。

        楼下的房间随便得多，地毯、垫子，四处都可以坐，玩具四处都是，弟弟有一套丁丁历险记，我也会蹭来看。

        通过一条两面都是窗户的长走廊，就到了厨房和餐厅。长走廊的两侧都是自家院子。厨房很大很大，有大大的水池，很多的橱柜。我和弟弟曾经共同努力给全家做过一次菜，炸了茄盒，炒了鸡蛋，最后还有冰棍奉送。我还大肆渲染地写了一篇作文。

        餐厅里有大圆桌，印象里餐厅总是弥漫着家的香气，灯光永远温暖。

        在那条长走廊上，有通向院子的门。

        院子很大，问了爸妈，也说不清有几百平米。院里种了很多菜。有西红柿、豆角、葱、辣椒、茄子、葡萄、草莓，树有海棠、山楂和梨树，步道的两边栽了粉色花朵的荷兰菊，从春天一直开到冬天，有很多的蝴蝶绕着它们飞。临近房子的地方是绿油油的草坪，因为外公喜欢草坪。

        我回想起那个院子，就会看见大人们弯着腰采摘果实。小孩子最喜欢的就是摘草莓，春天的时候，看着可爱的红草莓长好，大人让我们去摘了回来，就会满心欢喜。

        园子里有一个地窖，平时一定是锁着的，我从来没有下去过，印象中那里存放着冬储蔬菜，比如白菜和萝卜。大人们要下地窖前，要先打开地窖门，放一会儿空气，再用竹竿探一支蜡烛下去，如果蜡烛没有熄灭，人才能下去。房子下面有一间密闭的地下储藏室，大抵下去之前也有同样的步骤。

        地窖的顶是高于地面的，上面种了些草莓。站在地窖顶上，就可以看见院墙外面。外面有五六层高的居民楼，还有一条小路，路上嬉闹的是住平民楼房的孩子们。那时候不懂，什么也不懂，是孩子都爱嬉闹。外面的孩子看见里面有人探头，会往上扔小石子，我们就也回敬以小石子，通常谁也打不着谁。

        太小的我从来没有以外面的角度思考过，今天我突然换个角度，想知道外面的孩子看到的是怎样的景象呢。路的尽头是一堵高墙，把路上的阳光都挡住了，墙的上面竟然会有两个小小的人头冒出来，好奇地向下张望……

        院子大部分在小楼的南面，绕过东面，在小楼的北边开院门。东面也种了一溜作物，在进入房子的那个门边，靠着院墙东侧，有一棵很大的槐树。夏天的晚上，一家人会在大槐树下吃饭乘凉，聊的聊着，玩的玩着，扑打着蚊子。童年时代很多昆虫的观察也是在这里完成的。

        院门的旁边有几架子葡萄。

        给葡萄施肥用的是鱼鳔。有一次，我和弟弟在外面玩，见到一条流浪的大黄狗，就一路逗着它，不想它跟我们进了门。一进小院，大黄狗就立刻开始在葡萄架下面刨，它灵敏的嗅觉指引它找到了埋起来的鱼鳔。外婆听见院门响，孩子们回来了。她正在二楼的浴室里洗头，就打开窗户往外看，记得当时外婆大喊一声：“哎呀，这谁家的狗啊！”

        院门、院墙和小楼外墙上，都满满爬了爬山虎。院门是对开的红漆大门。我记得刚学会骑车的时候，有一次跟爸爸妈妈生气，一赌气就骑着自己粉色的小自行车上路了，从自己家骑到外公家，路上虽有许多惊险，可还是到了。我刚会骑车，不会下车，就撞在这个院门上，停了下来。

看着图片都有一种想吐的感觉。我坦陈这是我做过最恶心的菜了。

心情不好不能做菜，做菜是用心去做的，如果没有投入，没有感情，就不能把菜的味道做好。我非常敏感地觉察到，大家吃着也很不快乐。可怕，抑郁的厨子会把抑郁炒进菜里呢。好可怕哦。

做的时候也许有点心不在焉吧。。。不好意思说都。最终是味道上的问题。我想至少应该加点葱。另外芫荽的味道还有些生，跟肉味没法融合，两样味道在一盘菜里，自然会有冲突。一头热的关系难以达到平衡。谁也不肯退让更是问题。总要融合的，和谐的，才是“一盘菜”。

只做一个菜，剩下的老妈做。本周下一菜预告：辣子鸡。做辣的，味道总不会差到哪儿去吧，颜色也不会这么恶心。不知道还将怎么失败。买的是鸡胸肉。。。。难道是失败的第一步？敬请期待《郁闷厨子失败菜》第二弹——当红辣子鸡。

院长：
    命运好奇怪，这是我们最初的昵称。还记得吗。
    你最近还好么，他对你好么。没有掉眼泪，没有发脾气，没有吃苦吧。
    我不知怎么，突然觉得好孤单。刚开始的那时候，我真想就一个人过下去了。可是现在心里突然空落落的，好想念一个温暖的拥抱。
    我开始约会了。今天是我和一个女人第三次见面了，我把她带回我住的地方。可这也是我们最后一次见面。她进了房间，看见了胡麻，说了一句：“好可爱的小熊呀”。我头脑停顿了，觉得一切都是错误。我没有办法不想起你。那不是小熊，那是胡麻。我没有办法爱她，因为她不是你。
    你还记得你怎么教我吗——看见小动物一定要叫出来，学你的声调夸张地说“好可爱呀”。每当我那样说的时候，你的笑甜得不得了。我喜欢说，因为喜欢看你那么开心。你离开我的时候，就知道再不会听到这句话了。那天你哭了，我也哭了，我最后看到的你是泪流满面的，院长，为什么留给我流泪的最后一面。既然狠心离开我，为什么不坚强地笑着走？我一直担心你，每天每天。那天你说，咱们分熊熊吧。我为这个怪怪的提议笑了，可心里像撕裂一样。我送你小熊是希望它们陪着你。你真的把胡麻给我了，你说也许很多年后，故事还会轮回，胡麻和豆乳还会再见面，就像我们一样。那天你问我，你还能不能给我打电话说熊熊的事，我说可以，但你没有再打来。
    我如愿地到了这个职位。我的目标已经达到了，可是当我站在这里，我不知道我得到了什么。我想拥有这些是为了娶你。我多想你再像当年一样召唤我：回来吧。如果你再召唤我一次，我就会回去了，假如回到我一穷二白的当初，我也许会死守着你，永生不离开你。院长，当初我离开北京是为了拼命赚钱给你幸福，你懂么。可我却越来越不能照顾好你。我不怪你，你原谅我了吗。
    院长，现在的你幸福吗？
    你还会叫我回来吗？我还能送你新的熊熊吗？我还能在一个幸福的房子里，和你，和熊熊幸福地相依吗？
    胡麻说他好想好想姐姐，好想好想豆乳。

四楼楼长  

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信No.15

豆乳：
    你好不好。你乖不乖，有没有到处淘气。我不在你身边保护你，就不要到处乱跑了。
    哥哥让我给你写封信，让姐姐念给你听。
    哥哥说姐姐太忙了，没有时间带你来看我，可是连张照片都不发给我。我总看着咱们以前的合影，戴花花的呀，戴墨镜的呀，那些照片你还留着么？我是小男熊，要不是为了陪你高兴，我才不戴花花呢。
    你最近又学什么新动作了？你不要那么淘气，一会儿学飞，一会儿学乌龟，你是一个白熊，不能干体力活，不能去脏的地方。我伤心了，我在你旁边的时候都是我保护你，从来不让你受委屈，姐姐都说我最仗义了。我不在你身边，你怎么办呀？狮狮他们有没有欺负你？要是有什么脏活累活你就跟他们说：留着给胡麻干吧，反正胡麻就快回来了。
    那天你刚学会飞，你往西飞，我跟你赌气往南飞。我现在后悔了，我不知道第二天就见不到你了。以后要是你非要往西飞，我也跟着往西飞吧，咱们俩就是应该在一起的。你别伤心，我不是赌气飞跑了，是姐姐把我给哥哥了。她说哥哥一个人在外地，没有人陪，我是灰色的小男熊，不怕脏不怕累，我应当去陪哥哥。
    这儿的天气可真不好，你别来看我，你那么娇气肯定受不了。我一定会回去找你。我可想咱们俩在沙发上晒太阳的时候了，那时候多无忧无虑呀。要是我知道有一天会跟你分开，当初就会对你更好更好。

    你让姐姐再给你拍一张照片吧，我看看你胖了没有。

胡麻

我突然想起来要去看这个东西。

最近大家贴婚纱的贴婚纱，贴戒指的贴戒指，大晒幸福。

我没有幸福可以晒，不过真的被大家的幸福感染到了。我突然想，如果有一天幸福降临了呢？我想起Monica那一本很丰富的婚礼目录，那是她从小女孩的时候就开始搜集的资料。当我还是小女孩的时候，我的生活里就充斥着所有这类的咨询，名笔、名车、名表、名包、豪宅，有一部分就是那样深深地扎根在小女孩的心里。

苹果创始人Steve Jobs在Stanford一次演讲中说，设想明天你将不在人世，这会帮助你认识人生。几乎所有的一切，那些虚名，那些浮华，那些胜利的骄傲与失败的尴尬，在死亡面前都不值一提，留下的只有真正重要的东西。

我不贪慕虚荣，也没有什么精神力量促使我存有那样的追求。所以在这篇可能引发争议的博客开始之前，在可能的疑惑和反感被酝酿之前，我先需要声明，我不因以下的内容而接受任何批评，而且我保留对内容的全部解释权。

当我面前摆着种种诱惑，用死亡的标准来衡量，一切都灰飞烟灭，但这两枚戒指不能。因为它们象征着爱。爱无惧死亡。如果哪天我将不在人世，我手上依然戴着他送的坚贞不渝的Love，还有那颗钻石。就算世界被熔岩覆盖，也许那颗钻石还坚硬清透恍如初见，就像我们永生的爱。如果我们都死了，我们的爱得到永生。

在网上静静浏览目录的时候，就有一种幸福的假象冲进心里，我想，真到那一天，真正开始筹划的时候，一定会幸福得软绵绵的。在这种幸福感的鼓动下，今天我勇敢地去看了这两家店。我也要慢慢地，明目张胆地开始为我莫须有的幸福策划了！

Cartier Love系列，无镶嵌戒指，玫瑰金，7号（无名指）。这个系列都是k金的。我想用作婚戒。很便宜。同一张图中的手镯是需要用螺丝刀摘戴的。我更喜欢右下图开口的这一支手镯，摘戴都很方便，无镶嵌，玫瑰金色，忘记了号码。2万5千。

这边的需求很朴素，日常戴的戒指，就会像日常生活一样朴素但充满幸福，所以我不需要那些镶嵌的宝石。

Tiffany Setting系列订婚戒指，世界首创的六爪固定。我想要的钻戒大约80分左右，但店员强烈推荐我选一克拉以上。试了店里最新到的一颗80分G，vvs2，9万3千。真的太美了。当时我直流鼻涕，手冻得红红的，可戴上还是太美了。店员给我讲了戒指的搭配方式，一颗setting配下右图的这种婚戒（细圈的从一万起价到天价）。真的很美很美。

不过这个圈不是必须，我更喜欢Cartier Love的概念。钻戒是必须要的吧，另一个原因，是我出生于四月，你可以查查我的诞生石。

好了，我都看好了，万事俱备，只欠一个人。这个人在哪呢？幸福触手可及却又虚无飘渺。出现不出现，消失不消失，我也要追求我的幸福。至少我的态度在这儿了。And if someday I'm disappointed with all men in the world I'll buy these for myself and die as a spinster with that diamond shining on my finger. At least I've always believed in LOVE and've waited for a lifetime.

（本文题目原来叫“永生的爱”，写到半道变了感觉～）

那是一颗vvs2，任何天然的钻石都有瑕疵，不管特别特别大，还是特别特别小。我看着它感到心动，心软，我被它感动了。它那么光芒四射，美丽惊人，矢志不渝，我忘记了它的瑕疵。我们能不能也在爱的光芒下，忘记那些不值一提的瑕疵呢。